100 Blagues Saint-Jean-Baptiste 2026 — pour rire fort le 24 juin

Comment on appelle un feu de la Saint-Jean qui pleut dessus ?

Un feu de la Saint-Jean-Baptiste... d'eau.

Pourquoi les pompiers aiment la Saint-Jean ?

Parce que c'est la seule soirée de l'année où ils peuvent dire « non non, brûle, brûle »... officiellement.

Mon ami est tellement paresseux que pour la Saint-Jean...

il allume le feu avec son écran de cellulaire trop brillant.

Quelle est la différence entre un feu de la Saint-Jean et un BBQ ?

Au BBQ, t'as une raison d'expliquer pourquoi la viande est noire.

Le voisin m'a demandé si je faisais un feu pour la Saint-Jean.

J'ai dit oui, depuis que j'ai mis mon souper au four sans timer.

À la Saint-Jean, le plus dur, c'est de trouver du bois sec...

...quand il pleut depuis le solstice.

Mon chien a peur des feux de la Saint-Jean.

Il pense que je vais le mettre sur le bûcher comme dans son rêve récurrent.

Pourquoi mon oncle dit que la Saint-Jean est une fête écologique ?

Parce que c'est l'occasion de finalement brûler la vieille palette qui traîne depuis 2003.

— T'as installé ton feu où cette année ?
— Dans la cour.
— Avec un permis ?

— Avec une vidéo pour TikTok au cas où.

La Saint-Jean, c'est la seule soirée où une grenouille fait des feux d'artifice...

...et où personne ne se demande pourquoi.

Pourquoi le Grand Spectacle des Plaines dure si longtemps ?

Parce que c'est le seul moment où les Québécois acceptent de chanter en français pendant 4 heures sans pause publicitaire.

— T'as ramené quoi aux Plaines d'Abraham ?
— Une couverture, une chaise pliante, un thermos.

— Tu sais qu'il fait 28 degrés ?
— Pour pas perdre ma place dans le métro de retour.

Le Grand Spectacle de Montréal, c'est un peu comme le métro :

Tu y vas, tu fais semblant de connaître toutes les paroles, et tu sors plus fatigué qu'à l'aller.

Comment reconnaître un Québécois aux Plaines pendant le spectacle ?

Il dit « ben coudonc » même si le concert va parfaitement bien.

Pourquoi les organisateurs MNQ aiment la pluie le 23 juin ?

Parce que ça décourage seulement les non-Québécois.

— Tu vas au Parc Maisonneuve cette année ?
— Oui, mais j'arrive 4 heures avant.
— Pour la place ?

— Non, pour faire la file aux toilettes.

Au spectacle MNQ, l'artiste invité a dit « Bonsoir Québec ! »

300 personnes ont répondu en lui rappelant qu'il était à Montréal.

Pourquoi le métro reste ouvert jusqu'à 1h30 du matin la nuit du 23-24 juin ?

Pour que ceux qui ont chanté « Gens du pays » en boucle puissent rentrer.

À Québec, sur les Plaines, l'astuce des familles c'est de mettre un drap pour réserver leur place.

À Montréal, c'est de mettre TROIS draps et de prétendre que les voisins arrivent.

Quel est le sport olympique du Grand Spectacle ?

Le triathlon : arriver tôt, garder sa place, trouver les toilettes sans perdre la couverture.

À chaque Saint-Jean, quelqu'un commence « Gens du pays » mal.

Et tout le monde fait semblant que c'était la bonne note.

— Tu connais les paroles de « Mon pays » de Vigneault ?
— Oui, c'est « Mon pays, ce n'est pas un pays, c'est l'hiver ».
— Et après ?

— Après, on bombarde du « la la la » avec confiance.

Pourquoi « Gens du pays » est la chanson nationale officieuse du Québec ?

Parce que c'est la seule où on peut tous chanter mal en sachant que personne ne nous jugera.

— T'as étudié les paroles de « À la claire fontaine » à l'école ?
— Oui, en 4e année.

— Et tu te souviens ?
— Je me souviens qu'il y avait une fontaine, claire.

Combien d'orchestres faut-il pour jouer « Auprès de ma blonde » ?

Zéro. À la Saint-Jean, ta tante l'entonne et tout le monde suit en désordre.

Le truc avec les Cowboys Fringants à la Saint-Jean :

tout le monde devient soudainement parolier expert sur « Les étoiles filantes ».

Pourquoi mon grand-père ne chante plus « Le Reel des aristocrates » ?

Parce qu'à 84 ans, ses aristocrates ont besoin d'une sieste.

— C'est qui qui a écrit « Mon cher Réjean, c'est à ton tour » ?
— Personne, c'est ma mère qui me parle de mon frère.

(— Oh, ça compte pareil.)

À la Saint-Jean, le karaoké commence toujours bien.

Et puis quelqu'un tente « Le bossu » de Plume Latraverse.

Le silence le plus gênant de la soirée Saint-Jean ?

Quand quelqu'un essaie de chanter du Pierre Lapointe dans une fête de quartier.

À la Saint-Jean, mon chum m'a dit « ostie qu'on est beau peuple ».

Je lui ai répondu : « ben oui, surtout toi qui as renversé la bière sur ton chandail à 2h ».

— Comment va la soirée du 23 juin ?
— En tabarnak.

— Tu veux dire bien ou mal ?
— Ça dépend de l'année, là.

Pourquoi le Québécois jure-t-il pendant les feux d'artifice ?

C'est sa façon de complimenter le pyrotechnicien.

— Tu mets de la musique ?
— Ouain.
— Du Loco Locass ?

— Je t'aime, on fait ça.

Comment un touriste reconnaît une fête québécoise ?

Les gens disent « câline » avec affection.

— C'est quoi ton plan pour la Saint-Jean ?
— Pantoute.

— Pantoute, ça veut dire... ?
— Tellement québécois que ça veut dire les 3 plans en même temps.

Mon père dit « j'vais faire mon tour » à la Saint-Jean.

Ça veut dire 6 heures de discussion avec les voisins.

— Comment va la Saint-Jean chez vous ?
— Pas pire pantoute, on a juste les voisins, les beaux-parents, et le chien.

— Mais le chien des voisins ou de tes beaux-parents ?
— Les deux, ils s'entendent pas pis ils boudent dans la même piscine.

À la Saint-Jean, l'expression la plus québécoise...

c'est « ben coudonc » prononcé avec satisfaction devant un feu qui fonctionne.

— C'est-tu correct si j'arrive avec ma cousine ?
— Yes !

— Ses 4 enfants aussi ?
— ... ben coudonc.

Pourquoi la poutine est sur tous les BBQ de la Saint-Jean ?

Parce que c'est la seule fois où la sauce brune fait moins peur que le hamburger trop cuit de l'oncle.

— Une vraie poutine ou une fancy-poutine ?
— Ben franchement.

— OK, vraie. Avec ou sans tabarnak en topping ?
— Toujours avec.

Mon ami torontois m'a demandé si la poutine était bonne sur le BBQ.

J'ai dit oui. Au pire, ça fait juste une nouvelle texture pour les feux.

Mon oncle a apporté un smoked meat pour la Saint-Jean.

Mais y'a oublié le pain. C'est un drame national.

Comment reconnaître un Québécois en vacances en France le 24 juin ?

Il commande une poutine et fait semblant de comprendre quand on lui parle de raclette.

À la Saint-Jean, ma blonde a fait des hot-dogs steamés.

Je l'épouse une deuxième fois.

— Maman a fait des beignes maison pour la Saint-Jean.
— Y'en a comment ?

— Y'en avait. C'est mon père qui les a découverts en premier.

Pourquoi la tarte au sucre est-elle au menu de la Saint-Jean ?

Parce que le seul moyen de remplacer la fierté nationale, c'est le sucre.

Le 24 juin chez nous, on mange Pets-de-Soeur.

Personne n'ose demander pourquoi ça s'appelle de même.

— C'est quoi qu'on mange pour la Saint-Jean ?
— Du blé d'Inde.

— En juin ?
— Au Québec, on aime être en avance sur la nostalgie.

Quelle est la différence entre la Saint-Jean et la Fête du Canada ?

Une semaine, deux feux d'artifice, et une légère bouderie.

Mon oncle anglo dit « we have to celebrate both ».

Je lui ai répondu : « no problem, j'ai 7 jours pour me reposer entre les deux ».

Pourquoi les Québécois célèbrent le 24 juin avec plus d'énergie que le 1er juillet ?

Parce que le 24, on a la fierté. Le 1er, on a le déménagement.

Le truc avec le Canada Day...

c'est qu'on a 7 jours pour faire le ménage entre les deux fêtes.

— Tu fais la Saint-Jean cette année ?
— Oui.
— Et le Canada Day ?

— Si j'ai survécu à la Saint-Jean.

Le 24 juin, mon drapeau québécois est dans le salon. Le 1er juillet, mon drapeau canadien est sur le balcon.

Entre les deux, c'est la diplomatie familiale.

— Tu fêtes la Saint-Jean ou Canada Day plus fort ?
— Les deux pareil.

— Pareil pareil ?
— Ben... la Saint-Jean un peu plus pareil.

Mon ami torontois m'a demandé si je m'amusais à la Saint-Jean.

J'ai dit oui. Mais discrètement, pour pas qu'il sente du favoritisme.

À la Saint-Jean, on chante en français.

Au Canada Day, on chante en français aussi, mais avec un faux accent torontois.

— Combien de drapeaux à la Saint-Jean ?
— Plein.

— Et au Canada Day ?
— Les mêmes plus 50 % de marketing.

Pourquoi la fleur de lys est sur le drapeau du Québec ?

Parce que la poutine n'avait pas encore été inventée en 1948.

Mon fils de 6 ans m'a demandé combien il y avait de fleurs de lys sur le drapeau.

Je lui ai dit quatre. Il a dit « C'est pas beaucoup pour une nation ».

— Pourquoi la fleur de lys est blanche et le fond bleu ?
— C'est tradition.

— Et pourquoi tradition ?
— Parce que c'est blanc et bleu, là.

Le drapeau québécois a été officialisé le 21 janvier 1948.

C'est-à-dire 4 mois et demi avant qu'on commence à se demander où il était rendu en mars.

Mon voisin a un drapeau québécois géant.

Et un drapeau de hockey des Canadiens. C'est le même, mais avec un C dessus.

— Tu connais l'histoire du drapeau ?
— Un peu.

— C'est-à-dire ?
— Qu'il existe, et qu'il flotte.

Pourquoi les enfants peignent toujours le drapeau du Québec à l'envers ?

Parce qu'à 5 ans, la symétrie c'est un concept abstrait.

À la Saint-Jean, j'ai sorti mon drapeau du Québec.

Le chat l'a confondu avec une couverture neuve. Il dort dessus depuis.

Mon oncle a tatoué la fleur de lys sur son épaule.

Le tatoueur a fait une fleur de tournesol. Mon oncle a dit « c'est correct, c'est plus original ».

— Drapeau au balcon le 24 juin ?
— Bien sûr.

— Et le 25 ?
— Aussi. J'ai pas de plan pour le décrocher.

Pourquoi le BBQ de la Saint-Jean est-il toujours stressant ?

Parce qu'on prie pour 30 degrés et qu'on prévoit 10 degrés sous pluie.

La météo du 24 juin au Québec, c'est :

soleil — pluie — soleil — orage — soleil — paix. En 30 minutes.

— T'as commandé le BBQ pour le 24 ?
— Oui, et j'ai aussi commandé une tente, un parapluie, et un Plan B.

— Le Plan B ?
— Manger dans le sous-sol en regardant le spectacle MNQ à la télé.

Mon père regarde la météo depuis 3 semaines pour la Saint-Jean.

Il y croit autant qu'à son régime depuis 2014.

— BBQ ou intérieur cette année ?
— BBQ avec parapluie.

— C'est pas du BBQ, ça.
— C'est du BBQ canadien. C'est différent.

Pourquoi mon BBQ est en feu plus fort que le feu de la Saint-Jean ?

Parce que j'ai mis du beurre sur le côté chaud.

Au Québec, la météo de juin se résume en trois phrases :

« Ben coudonc » — « Au moins on est dehors » — « Rentrons les chaises ».

— Le 24 juin, c'est officiel : l'été a commencé.
— Et la chasse aux moustiques aussi ?

— Là c'est officiellement été.

Mon BBQ a explosé pendant le souper Saint-Jean.

C'est devenu un feu de la Saint-Jean. C'est même mieux pour l'ambiance.

Combien de Québécois faut-il pour allumer un BBQ pluvieux le 24 juin ?

Trois : un qui essaie, un qui filme, un qui appelle les pompiers.

Pourquoi Jean-Baptiste se cache derrière un feu ?

Pour que personne ne lui demande encore une fois son CV.

Le saviez-vous ? Saint-Jean-Baptiste était le premier coiffeur du désert.

Il avait les meilleurs « cuts » de la région du Jourdain.

Pourquoi on dit « Saint-Jean-Baptiste » ?

Parce que « Saint-Jean-Lévesque » avait un autre rôle politique.

Mon père m'a dit que la Saint-Jean était une fête « lyrique ».

J'ai dit « non, papa, c'est patriotique ». Il a dit « pareil, c'est plein d'émotions ».

Quand un feu de la Saint-Jean cuit trop fort, c'est :

un feu de la Saint-Jean trop bien fait. Et c'est aussi un fait à la Saint-Jean.

Pourquoi la fleur de lys ne fleurit jamais en juin ?

Parce qu'elle est déjà sur le drapeau et elle prend congé.

Knock knock !

— Qui est là ? — Jean ! — Jean qui ? — Jean-Baptiste, et c'est juste le 24, j'ai 5 min.

Pourquoi les Plaines d'Abraham sont si plates le 24 juin ?

Parce que c'est plein de monde assis dessus.

Devinette : qu'est-ce qui est bleu, blanc, et plein de cendres ?

Mon drapeau le lendemain de la Saint-Jean dans la cour.

Comment appelle-t-on un Québécois qui ne fête pas la Saint-Jean ?

Un touriste. Ou ma cousine qui dit qu'elle reste juste au chalet.

— Maman, pourquoi on allume un feu le 24 juin ?
— Pour célébrer le Québec.

— Et la pollution ?
— ... Pour célébrer le Québec.

Devinette pour les enfants : qu'est-ce qui est blanc, bleu, et qui flotte ?

Le drapeau du Québec. (Ou une pâte à crêpe non-mélangée.)

— Papa, c'est qui Jean-Baptiste ?
— Un saint très important.

— Plus important que Pikachu ?
— ... C'est différent, mon cœur.

Quel est le bruit du feu de la Saint-Jean ?

CRAC ! Et après, « papa, c'était pas notre chaise pliante ? »

Que dit un enfant québécois en regardant un feu ?

« Wow ! » Puis « Est-ce que je peux mettre mes Smores ? »

— Comment Jean-Baptiste se déplaçait-il dans le désert ?
— En sandales.

— Et au Québec ?
— En souliers d'eau, parce qu'il pleut.

Combien de marshmallows peut-on griller au feu de la Saint-Jean ?

Tous ceux que t'as achetés. Plus deux à voler dans le sac du voisin.

— Papa, pourquoi on chante en français ?
— Parce qu'on est au Québec.

— Et si on était à Toronto ?
— On chanterait en français pareil. Encore plus fort.

Quelle est la mascotte officielle de la Saint-Jean ?

Le hibou. Parce que c'est lui qui voit tout du haut des arbres pendant le spectacle.

Pour finir : pourquoi la Saint-Jean est la meilleure fête du Québec ?

Parce qu'on peut chanter mal, manger trop, et avoir une raison de tout faire en bleu et blanc — sans se justifier.