Le couple et le mariage sont une mine d'or pour l'humour — pas parce que l'amour est ridicule, mais parce que vivre avec quelqu'un, vraiment vivre avec lui ou elle au quotidien, génère des situations d'une absurdité tendre que seule la vie commune peut produire. L'anniversaire qu'on oublie, la belle-mère qui débarque sans prévenir, la télé-commande qui disparaît mystérieusement, la question fatidique « Tu penses à quoi ? » — ces cinquante blagues célèbrent l'amour avec le seul ingrédient qui lui permet de durer : l'humour.
Ces blagues sont pour tous les couples — ceux qui viennent de se rencontrer, ceux qui sont mariés depuis six mois, et surtout ceux qui sont ensemble depuis vingt ans et savent exactement de quoi on parle.
Premier rendez-vous. Il dit : « Je cherche quelqu'un d'honnête, loyal, drôle, et un peu fou. »
Elle répond : « Moi aussi, donc on cherche les deux mêmes personnes. »
Ils se sont revus quand même.
— Tu penses à quoi ?
— À rien.
C'est le début de la fin. Ou du début. On ne sait jamais.
— On sort ensemble depuis trois mois. Tu m'aimes ?
— Bien sûr.
— Autant que le foot ?
— ...Autant qu'une finale.
Elle présente son copain à ses parents.
Le père : « Qu'est-ce que vous faites dans la vie ? »
Lui : « Je rends votre fille heureuse. »
Père : « Et le week-end, vous avez du temps libre ? »
— On est ensemble depuis six mois. C'est sérieux ?
— Très sérieux.
— Alors pourquoi tu ris quand tu lis mes messages à tes amis ?
— Tu me diras toujours la vérité ?
— Toujours.
— Est-ce que cette robe me va ?
— ...Presque toujours.
— Qu'est-ce que tu aimes chez moi ?
— Ton humour, ton intelligence, ta gentillesse...
— Et physiquement ?
— Ton humour.
Il arrive en retard au premier rendez-vous.
— Je suis désolé, j'ai raté le bus.
— Le prochain bus, c'est dans deux heures.
— Je sais. C'est pour ça que je suis en retard de deux heures.
— Je pense à toi tout le temps.
— C'est mignon !
— Surtout quand quelque chose m'énerve. Je ne sais pas pourquoi.
— Mon ex m'a dit que je n'étais pas drôle.
— Et toi tu as dit ?
— Rien. Je pleurais trop pour parler.
🧡 Vérité conjugale : Les trois étapes d'une relation : 1) On se parle toute la nuit. 2) On se parle encore, mais de problèmes. 3) On se parle de savoir qui sort les poubelles cette semaine. L'amour, en somme.
À l'église. Le prêtre : « Y a-t-il quelqu'un dans cette assemblée qui s'oppose à cette union ? »
La mère du marié se lève.
Le marié : « Maman, c'est pour les autres. »
Elle : « Je sais. Je pratique pour le divorce. »
— Pourquoi tu pleures au mariage de ta sœur ?
— C'est l'émotion.
— Vraiment ?
— Et parce que j'ai bu le champagne d'accueil trop vite.
Le marié dit ses vœux : « Pour le meilleur et pour le pire, pour la santé et pour la maladie... »
La mariée murmure : « T'aurais pu t'arrêter au meilleur. »
— Le gâteau de mariage était magnifique.
— Et les mariés ?
— Aussi. Mais le gâteau était plus beau.
— Tu as pleuré pendant la cérémonie ?
— Non.
— Mais tout le monde pleurait !
— Je savais ce qui m'attendait.
La mariée, juste avant d'entrer dans l'église : « Et si j'ai des doutes ? »
Père : « Tu as eu des doutes à chaque examen aussi. Tu t'en es toujours sortie. »
Le photographe : « Maintenant, regardez-vous dans les yeux et montrez l'amour. »
Cinq minutes plus tard.
Photographe : « Vous pouvez arrêter maintenant. »
Eux : « On cherche encore. »
— La nuit de noces, c'était comment ?
— Bien. On a commandé de la pizza et regardé Netflix.
— C'est... romantique ?
— On est réalistes. C'est mieux que romantiques.
Discours du père : « Je perds une fille mais je gagne un fils. »
Discours de la mère : « Je perds une fille et je gagne un problème. »
— Tu t'es souvenu des alliances ?
— Bien sûr. Elles sont dans ma veste.
— Ta veste est dans la voiture.
— La voiture est garée à quarante minutes d'ici.
Silence dans l'église.
— Tu as encore laissé la lumière allumée dans la salle de bain.
— J'y retourne dans dix minutes.
— Dans dix minutes c'est la même chose qu'en 2019.
— On mange quoi ce soir ?
— Je sais pas. Toi ?
— Aucune idée. Commande quelque chose.
— Quoi par exemple ?
— N'importe quoi.
Trois quarts d'heure plus tard.
— Pas ça.
— Tu m'écoutes ?
— Bien sûr.
— Je disais quoi ?
— ...Tu parlais de quelque chose d'important.
Elle : « La télécommande est où ? »
Lui : « Dans ma main depuis vingt minutes. »
Elle : « Et tu regardes quoi ?
Lui : « Apparemment, un truc que tu vas changer dans deux minutes. »
— T'as fait les courses ?
— Oui.
— T'as pris du lait ?
— ...Tu m'avais pas dit de prendre du lait.
— C'est dans la liste.
— Quelle liste ?
La nuit : « Tu dors ? »
— Oui.
— Ah. Alors tu peux parler ?
— Non.
— Juste une chose.
— T'es fâché ?
— Non.
— T'es sûr ?
— Non.
— Mon chéri, on part en vacances où cette année ?
— Surprise.
— Biarritz ?
— Non.
— Barcelone ?
— Non.
— Le camping où on est allés il y a dix ans ?
— ...C'était une bonne surprise.
— Tu peux vider le lave-vaisselle ?
— Je viens de m'asseoir.
— T'étais debout il y a deux secondes.
— C'est pour ça que je me suis assis. Pour me reposer du fait d'être debout.
— Quelque chose te tracasse ?
— Non, tout va bien.
— T'es sûre ?
— Certaine.
— Parce que t'as l'air...
— TOUT VA BIEN.
— Qu'est-ce que tu veux pour ton anniversaire ?
— Rien. Vraiment.
Il n'achète rien.
— T'as rien pris ?
— T'avais dit rien !
— C'est une façon de parler.
— Je te laisse choisir le film.
— D'accord. Celui-là.
— Non, pas celui-là.
— T'avais dit que je pouvais choisir.
— Dans une certaine limite.
— Comment je suis ?
— Parfait.
— Même avec ça ?
— Avec ça... tu es parfait dans un style différent.
Après quinze ans de mariage.
— Je t'aime encore, tu sais.
— Moi aussi.
— Mais si tu laisses encore la serviette mouillée sur le lit, ça va changer.
— On pourrait parler plus.
— On parle tout le temps.
— De quoi ?
— De savoir qui sort les poubelles, qui appelle le plombier, et pourquoi t'as encore acheté quelque chose sur Internet.
— C'est de la communication.
La belle-mère : « Mon fils me parlait tous les jours avant de te rencontrer. »
— Je sais. Il m'a dit que c'était épuisant.
— Ta belle-mère reste combien de temps ?
— Elle a dit « juste le week-end ».
— Et tu la crois ?
— Elle est là depuis trois semaines. Donc non.
Belle-mère : « Mon fils mange mieux chez moi. »
Lui, à voix basse : « C'est parce que chez toi je mange à heure fixe et je peux partir ensuite. »
— Ta belle-mère est comment avec toi ?
— Elle est... intéressante.
— Intéressante comment ?
— Comme un documentaire sur les phénomènes naturels qu'on ne peut pas contrôler.
Belle-mère : « Je passais juste voir comment vous allez. »
Elle arrive avec deux valises.
— Tu pensais à quoi, avec « juste » ?
— Mon beau-père est super sympa.
— Vraiment ?
— Il me parle de ma femme comme si c'était sa fille.
— C'est sa fille.
— Je sais. Ça m'a pris deux ans à comprendre.
Belle-mère : « Dans mon temps, les repas étaient faits à la main, pas réchauffés. »
— Dans ton temps il y avait aussi moins de cholestérol dans les statistiques médicales.
— Comment tu t'entends avec ta belle-famille ?
— Très bien, à distance.
— Quelle distance ?
— Idéalement, un fuseau horaire.
Le beau-père : « Mon gendre est formidable. »
La belle-mère : « Il a ses défauts. »
Gendre : « Je suis là. »
Beau-père : « On sait. »
Belle-mère : « C'est précisément le problème. »
Belle-mère : « Si tu n'étais pas là, mon fils serait médecin aujourd'hui. »
— Si je n'étais pas là, il serait encore dans votre sous-sol à 38 ans.
— C'est notre anniversaire de mariage aujourd'hui.
— Je sais.
— T'as réservé quelque chose ?
— ...Depuis combien de temps tu le sais toi-même ?
— Depuis ce matin.
— Qu'est-ce que tu m'as acheté pour la Saint-Valentin ?
— Le même que toi à moi.
— J'ai rien acheté.
— Exactement.
Vingt-cinq ans de mariage.
— Qu'est-ce qu'on fête ?
— Vingt-cinq ans de ne pas s'être tués mutuellement.
— C'est les noces de quoi ça ?
— De patience.
— Pour notre anniversaire, j'ai pensé à quelque chose de romantique.
— Vraiment ?
— Oui. On pourrait commander ce qu'on veut et regarder des séries séparément.
— C'est le cadeau le plus romantique que tu m'aies jamais fait.
— Si c'était à refaire, tu m'épouserais encore ?
— Évidemment.
— Vraiment ?
— Avec toute l'expérience que j'ai maintenant, je saurais gérer ça beaucoup mieux.
— C'est tendre. Je crois.
Pour des devinettes et de l'humour absurde, visitez CTuneJoke.com. Et pour toutes les tendances virales et le meilleur du buzz internet, explorez BuzzLee.com !